Функциональное
Вместо того, чтобы таскать штангу, писать СУБД с использованием теории категорий и зависимых типов, или хотя бы дописывать кодогенератор для опердени на F#, сижу жарю корень сельдерея c котлетами, пассирую лук и отмачиваю в воде древесные грибы.
И запиваю все это дизаронно со льдом.
И запиваю все это дизаронно со льдом.
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
-================<;>~
(Anonymous) 2010-10-19 03:00 pm (UTC)(link)И какими ж пассами?
----------------------
Чистой воды обман, вы кодите на .NET, а не пассеруете лук,
иначе бы не говорили такого про OpenSource.
Хотя бы потому, что все рецепты - OpenSource....
:)))
Re: -================<;>~
no subject
- Здравствуйте! Меня зовут Боб.
Все остальные:
- Привет, Боб!
- Я уже как две недели ничего не хардкожу, хотя сперва чесались пальцы, теперь дело дошло до локтей. Мне иногда кажется, что я вот-вот сорвусь. В такие минуты, я достаю поллитры, закуриваю пару гавайских сигар, закидываюсь амфитамином, и только после этого меня немного отпускает.
Все остальные:
- Молодец, Боб!
- Если я гуляю, то боюсь зайти в бистро, где есть работающий вай-фай. Даже без ноутбука ощущаю себя не в своей тарелке. Иногда, в буквальном смысле слова. На слово "счет" реагирую болезненно, поэтому расплачиваюсь сразу. Не один официант не в курсе, что в номере счета должно быть ровно двадцать цифр. Как по такому расчитывать корректирующий код - ума не приложу.
Все остальные:
- Подонки!
no subject
no subject
- Гуй? - Лицо психолога, сопровождающего группы, кратковремено озарила улыбка понимания, и тут же она загрустила, теряя интерес к разговору. Видимо зря. Хотя Боб уже перестал набирать обороты, ровно как и подбирать выражения.
- Ну да ладно эти. Они все еще стобиком учатся умножать свои ошибки. Вы представьте, захожу заплатить за квартиру. Казалось бы, все до копейки в семейном бюджете учтено. Так и высыпаю. Жду. Из вежливости спрашиваю, нет ли за мной долгов каких-то... - Боб потрогал свой выступающий животик, там где трудовая мозоль еще позволяла прощупывать биение сердца. Предостерегающе обвел взглядом. В воздухе явственно запахло карвалолом.
- Она говорит мне гаденьким таким голосом, думая что со мной заигрывает: "с вас еще двадцать две копейки"! С-с-ссука! Представляете - двадцать две! Чуть не убил! Взял себя правда в руки, и говорю: "милая, у вас где то ошибка в расчетах. Я бы понял, если бы я рублей пятьдесят не додал, но вот посмотрите, сверьте присланные счета - откуда двадцать две копейки?!" Ссука! Знаете что отвечает? Говорит: "да ладно, это не важно, каких-то двадцать две копейки". Неважно?! Мне полировали мозг во всех позах камасутры и из-за меньших несведений балансов!
[чет я разошелся]
no subject